在《三十而已》顾佳的身上，我看到了大部分婚姻的结局？

最近一部聚焦女性的国产剧《三十而已》正在热播。

这部剧以女性视角为主线，讲述了三个女人在面对职场和家庭问题时的不同选择。

虽然是三个女主角平行的故事线，但是因为剧情代入感强，每个角色都给人留下了深刻的印象，尤其是顾佳这个人物。

我第一次注意到这部剧是因为“顾佳打人”的热搜。

坦尼娅扮演的顾佳有一个儿子叫徐子燕，在贵族幼儿园上学。她班上有一个叫木子的小女孩。妈妈以木子生日为借口，偷偷把徐子燕带到他家，并把他锁在卧室里，因为他与顾佳有矛盾。

得知顾佳的儿子被抓起来了，他冲向木子的家。听到儿子令人心碎的哭声，顾佳瞬间就爆发了。

安顿好儿子后，顾佳把妈妈，木子和他旁边的女人拖进房间给他上了一课。

在这一幕中，我看到网民们玩得很开心，顾佳这个角色有很多粉丝。

在网民眼中，顾佳是一个完美的女人。

作为妻子，她去大厅，得到厨房。作为公司的老板，她在网上，老公在工作中遇到的所有问题都能轻松解决。

但是，这么完美的一个人的婚姻，也难逃丈夫出轨的结局。

事实上，顾佳和她丈夫徐焕山之间的婚姻危机早在前几集就已经开始了。丈夫的不忠只是压垮他们婚姻的最后一根稻草。

在他们的婚姻中，顾佳一直是掌控全局的一方。顾佳掌管家里的一切。就连丈夫的西装应该配什么颜色的袜子，他都必须听顾佳的。

徐焕山基本服从妻子的“命令”，从来不说一个“不”字。

这种回应，看似顺从，其实是一种不可理解的拒绝沟通和妥协。

例如，为了更好地融入上流社会的妻子圈子，顾佳不得不<爱尬聊_头条百科>想办法买一个昂贵的限量版包，即使家里没钱。

徐焕山表示了不满，但当他最终无法说服顾佳或不知道该说什么时，他总是以“随你怎么说”结束谈话。

一切都是完美的，无论是对她自己，她的丈夫还是孩子，顾佳都想匹配最好的生活，但她从来没有问过他们真正想要的是什么。

她口口声声说是为了丈夫和孩子，好，但更大程度上是在满足自己的心理需求。

她希望自己和家人能过上精英生活，于是把梦想寄托在丈夫身上，不断鞭策他前进。

直到丈夫的能力跟不上她的野心和期待，婚姻才会走到尽头。

这是许多不幸婚姻的结局。

02

“喷”是普遍婚姻中的常态。

心理咨询师美亚在《认识你真好》一书中提到了她的案例：

她刚开始和老公谈恋爱的时候，对他寄予了很多对生活的期望。

美亚觉得老公应该多挣钱，换个更好的工作，像自己一样学习心理学或者追求心灵成长，有进取心。

于是不自觉的让老公做这个做那个。虽然问的方式很温和，但也让对方感到了压力。

后来，当美亚意识到自己只是想让老公帮自己实现梦想，让自己活得更自由的时候，她学会了放下对老公的期待，为自己的梦想和生活承担更多的责任和努力。

慢慢地，她开始觉得比以前更快乐，更有力量，更自由。

生活中，很多女性在亲密关系中喜欢玩一个换伴侣的游戏。

但现实是，游戏成功的概率极低。一旦我们想要改变对方，这段关系的噩梦就开始了。

美亚认为，如果每个人都能放下改造伴侣的企图，回归自我，实现自我成长，那么我们将获得更大的自由和丰富的人生。

比如在顾佳，如果你能接受一个舒服的老公，不强迫他经营公司，把精力投入到事业上，做好自己的事情，相信徐焕山不会不同意多花点时间照顾家庭和儿子。

与其希望成功，不如把心思花在自己身上。

顾佳的痛苦和疲惫在于他把希望寄托在了错误的人身上。

当她不再把被满足的希望寄托在别人身上，而是被动地等待别人的付出去主动选择自己来满足自己的愿望时，她会感到幸福，她的婚姻也不会出现危机。

而且，这种快乐不是短暂的，而是可以长久的。

因为它不是一种感觉，而是在体内生长的能力。

103010有一个辩题：你接受你的伴侣是一条咸鱼吗？

辩夫尔的选择是：接受。

她说：

“11年了，我在天桥上对你说的话，今天实现了，但我知道你不开心。这是我的婚姻

最大的遗憾……今天我终于过上了我想要的生活，但我从来没问过你，这是你想要的吗？”

　　“我年轻的时候竟然以为，爱是在一起赚很多很多钱，我现在知道不是，爱是花很多时间在一起，做一些无聊的事，爱是彼此欣赏，爱是不强迫你为了我想要的生活去改变自己。”

　　放过彼此，各自努力，或许才是婚姻中最好的状态。

　　03

　　顾佳看似天生的强势和掌控欲，其实是不能接受对方和自己不一样导致的。

　　我们常说，三观不合，不必强融。

　　很多人觉得，顾佳和许幻山本就不是一路人。

　　顾佳强势有主见，许幻山优柔寡断拿不定主意；顾佳野心勃勃，许幻山贪图安逸。两人离婚，是既定的结局。

　　但事实上，三观再相合的夫妻，也会有很多差异。毕竟生活中要面临的选择太多，我们不可能所有的选择都和伴侣一样。

　　婚姻是否幸福，关键在于以下2点：

　　①如何看待彼此之间的差异

　　幸福的夫妻对差异往往抱着积极的态度，不幸的夫妻则会视差异为他们冲突的根源。

　　著名心理学家约翰·戈曼在研究亲密关系的过程中遇到过这样的一对夫妻：妻子梅琳达有空时喜欢外出郊游，但丈夫安迪就喜欢宅在家，两人经常因为这个问题起冲突。

　　然而，他们在和戈曼谈论这个问题时却能很平静友好地陈述发生的事情，而不是互相指责或发泄情绪。

　　他们每次争吵结束后，安迪总会说一句：“好吧，我会去。”

　　然后梅琳达会模仿一遍丈夫说话的腔调。

　　这时候，安迪会添上一句口头禅：“好吧，当然，你说了算，亲爱的。”两人低声轻笑。

　　很显然，他们的分歧并没有解决，但他们会带着问题去生活，并轻松地谈论它。

　　幸福的夫妻就是像他们这样，能够接受彼此的差异，甚至从这种差异中获得乐趣。

　　②是否有“见好”的思维

　　《认识你真好》一书中提到一个“见好”的能力，即一个人能够看到生活中那些好的、善意的、正面的人与事的能力。

　　比如，你的丈夫平时不做家务，今天突然开始拖地洗碗，你看到了他的改变，开始夸奖他，说明你有“见好”的思维。

　　而如果你习惯把焦点放在丈夫的家务上，并开始挑剔：碗没有洗干净，拖完地板的拖把没有拧干，晾晒的衣服弄得皱巴巴……说明你缺乏“见好”的思维。

　　关注点不同，带给自己和他人的心理感受也不同。

　　三观不合的夫妻，如果能暂时把差异丢一边，转而关注对方身上的优点，就会在这段关系中感到幸福。

　　有“见好”思维的夫妻，不会纠结于两人的三观是否相合，他们会从不同里找相同，从彼此的差异中找乐趣。

　　就像有人说的：“男人和女人要是一样了，就很没趣，就是因为不同，相互吸引，相爱在一起，这样才有趣啊。”

　　知乎上有人问：幸福的家庭是什么样的？

　　最高赞回答是：幸福的家庭都不争对错。

　　很多人喜欢把家庭矛盾归咎于“三观不合”。可是，哪有那么多的三观相合？

　　更多的时候，只是不分对错，带着问题一起生活。

　　没有一段关系是完美的，因为生活本身就不完美，总是一个问题接着一个问题地出现。

　　愿走入婚姻中的每个人都能做到改变可以改变的问题，接受不可改变的问题，学会带着问题往前走，收获自己的幸福。