我是余欢水大结局：甘虹和余欢水离婚的原因，太现实了？
103010正在播出。我见过主角很惨，但没见过这么惨的。
父亲吸血，朋友背叛，欠债不还。
如果工作不顺利，自己带出来的徒弟可以当众羞辱他：“师傅，这人腿伤了没事。别伤了他的脑子。”
大家都讨厌他，欺骗他，过得比狗还不如。
可以翻翻评论，才发现大家都是余欢水。
比起很多不好的事情，最苦恼的是身边没有一个人。
在外面，被社会打；在家里，被老婆嫌弃。
难道他不知道妻子不爱自己吗？不知道别人看不起自己吗？
他对此了如指掌。
他想成为一个好丈夫和好父亲，但他对此无能为力。他笑着继续玩，但最终还是失败了。
他的婚姻充满了冷漠和厌恶，就像一个漏水的房子。
他努力挽留，承包家务，做一个尽职尽责的“家庭主妇”。
但是，在婚姻中，夫妻两人一辈子嫌弃对方，似乎都停不下来，他也留不住。
最终没能逃过绿帽，被要求离婚。
其实他们离婚我并不奇怪，因为他们犯了这三段婚姻的大忌。
做这三件事的夫妻，早晚会离婚。
婚姻中你最怕什么？
没钱？爱情？
不对！
高期望在婚姻中是致命的。
首先，你会要求他满足你所有的需求。
一旦他不能得到满足，争吵就开始了。
于欢水一大早起来给全家人准备早餐，却忘了给儿子买牛奶。
我老婆甘红冷冷的皱了皱眉头，说：“你想早上找是不是？”
他太生气了，不能出去。
也有网友深有同感：“每次他老婆生气，我的心都在颤抖，特别害怕，特别可怜，特别委屈。”
他害怕被骂，无法表达自己的委屈和愤怒。他只想这件事快点过去，赶紧道歉，找借口：“超市的牛奶卖完了。”
吵架的时候，借口往往会让矛盾升级。
甘洪骂了他一句，不管他上班会不会迟到，命令他马上去超市买。
他一路小跑着去买牛奶，刚好碰到要上班的甘红，想着给她带一瓶。
但甘洪懒得看他的眼睛，又命令道：“送我儿子上学。”
至此，婚姻的螺旋式下降开始了。
其次，你会忽略对方的积极尝试。
雨下得很大，余焕水心疼甘洪淋了雨，就主动提出自己去接孩子。
没想到，提前下班不仅没被批准，还被骂了。
没人接的儿子，一个人在雨中站在校门口。
甘红担心他的儿子在雨中会感冒。他一开口就指责他，“你是故意的吗？你不能接他的儿子。告诉我，如果他儿子明天生病不能上学，我会永远陪着你。”
你看，过高的期望放大了对方的缺点，为了关系而忽略了对方所有积极的尝试。
这时候婚姻中就形成了一个向下螺旋的闭环。
不管是好事还是坏事，在关系中滑倒就成了双方的冲突。
不管对方是真的没用，还是得到一些小成绩，被大脑处理，变得充满排斥。
最后，“不喜欢”让关系失衡。
剧中有一个耐人寻味的细节。当甘红发现于欢水真的想给她买车时，他下意识地问：“洗了吗？”
有网友解释说：“这意味着她把性作为对丈夫的回报。”
一方始终处于低位，另一方始终处于高位。
在不平衡的关系中，一些破坏关系的言语行为会成为日常。
就像皇帝心情不好惩罚大臣一样，他不会有感觉。
得自己有什么问题。此时，大臣有异议，才是问题呢？
那还得了，还不赶紧拖出去斩了。
心理学上曾有一个对动物的实验，实验者把一只狗关进铁笼，对它实施不致命电击。
最初遭受电击，狗会咆哮、乱窜，想要逃跑。
无论如何尝试挣扎，它就放弃反抗，蜷缩在角落，瑟瑟发抖。
余欢水也是如此，他即使无助绝望，可除了忍受，一点办法也没有。
婚姻中除了利益，这一点也很重要
那甘虹为什么有过高的期待，又如此瞧不起余欢水？
有人说：当然是因为没钱。
结婚前，余欢水一个月的工资，能抵甘虹半年的收入。
他一个住的房子，比甘虹一家四口的房还大。
甘虹本就是是为了过好日子，看上余欢水的钱，才决定结婚。
哪知道，人算不如天算。婚后，余欢水出车祸，好友去世。
原来奋斗上进的男人，变得唯唯诺诺，任人欺负，没了事业心，收入还不如甘虹。
本想找个长期饭票，没想到这饭票只够喝粥买汤，你说气不气，嫌不嫌？
可是，如果余欢水事业如意，能赚钱，他们的婚姻就会好吗？
这让我想起《倾城之恋》中的流苏。
在那个婚姻就是女人事业的时代，她没空想爱情，更不敢想爱情。
她把婚姻当长期买卖，条件合适，谁都可以。
直到流苏和范柳原在战火中无所依靠，她得到了想要的“婚姻”。
她说：“柳原现在从来不跟她闹着玩了。他把他的俏皮话省下来说给旁的女人听。那是值得庆幸的好现象，表示他完全把她当自家人看待——名正言顺的妻。”
她终于嫁给有钱人，可她就幸福了吗？
张爱玲在故事的最后写：然而，流苏还是有点怅惘。
时光走过近百年，甘虹何尝不是在重复着流苏的悲剧？
她的婚姻悲剧，本质不在于钱，而在于遵从“利益至上”的三观。
什么意思呢？
自从甘虹的父亲升官，换了大房子，就再看不起余欢水。
甘虹在自家人面前，根本抬不<爱尬聊_知识大全>起头。
一家人吃饭，她被当作保姆，被颐指气使地命令盛饭。
其实，在大家庭，她是被嫌弃的那个人。
她对余欢水满满嫌弃，是因为她早就在嫌弃的沼泽里，透不过气，得找个人把这样难受的感觉扔出去。
嫌弃别人，好处可太多了。
我们嫌弃别人不上进，就感到自己上进了。
我们嫌弃别人唯唯诺诺，就感到自己勇敢了。
我们嫌弃别人没能力，赚不了大钱，就感到自己厉害了。
是的，甘虹是通过嫌弃余欢水，来找回在亲戚面前失去的自信。
而她得到的爱，大多是金钱的附加品；她所能给出的爱，也不过是依样学样。
离婚后，余欢水被行政拘留三天，需要交保释金，500元。
甘虹不仅不愿给这500元，还说不认识他。
当余欢水离婚把所有财产都给了甘虹，她第一时间就让情人住进家里，两人住着余欢水买的房，开着余欢水的车。
等到余欢水成为见义勇为的英雄，得到一笔100万的善款。
甘虹又变成了一个好妻子，去医院探望，各种关心他。
“利益至上”的婚姻，就像生活在丛林，弱肉强食。
你怎么活都没法安心，因为总有人比你更强。
而婚姻怎么也没办法让你满意。
因为，当你自认为是强者，会像甘虹一般嫌弃挑剔另一方；当你自认是弱者，又会成为流苏牺牲自我，迎合对方。
这样的婚姻，不是为了生活，而是为了生存，少了温度，只剩形式。
你嫌弃的老公，身上藏着你不敢面对的自己
如何通过嫌弃，收获爱呢？
嫌弃对方的人，要学会把评价转换为感受。
因为你的评价不一定是事实，但你的感受，一定是真的。
比如，甘虹认为余欢水唯唯诺诺，任人欺负，毫无能力。
她的感受或许是：“我感到不安，无处依靠。”
比如，嫌弃对方懒，转换为感受，可能是“我感到不被照顾。”
再比如，嫌弃对方自私，转换为感受，可能是“我感到不被关心。”
这样，你就从嫌弃中发现了自己。
原来我需要有人依靠，需要被照顾，需要被关心。
然后，通过感受，找到自己尚未满足的需要。
问问自己：“为什么你这么需要这些东西？”
这样做有什么好处呢？
傅首尔谈到自己的婚姻，11年前，尽管老公非常努力，但她始终不满意，觉得老公不够出色。
当她成功后，才忽然发现，她最感谢老公的，不是给家里多少钱，而是老公说：“和你在一起，就是最好的日子。”
你嫌弃别人什么，往往也是嫌弃自己什么。
当你通过嫌弃，把关注点拉回到自己身上，负起自己的那一部分责任。
同时，转变说话的主语，用“我”代替“你”。
“我讲明白了没？”而不是“你听懂了没？”
“我有些难过，因为我好像没办法依靠你，我其实很想要依靠你。”而不是“你就不能上进点吗？你就不能努力工作，多为家庭考虑考虑吗？”
想要让关系中少点冲突，只需要这一个小小的变化。
被嫌弃的一方，要学会找回自己的需要。
余欢水的失败不在于各种倒霉事，而是别人说他不行，他真的不行了；别人嫌他，认为他不配被爱，他就真的信了。
如同郭京飞评价余欢水：“越难受以后，他就越不自信，越不自信他就越会说谎，越说谎就越招人讨厌。”
被老婆嫌弃，被领导挖坑，被徒弟羞辱，被小舅子当众揭短，被最好的朋友背叛，他连声都不敢出。
那是因为他认为自己确实不好，觉得自己的确没活出个人样，无法反驳。
直到他被误诊癌症，以为走到生命尽头，一改从前的胆小怯弱：“我连命都不要了，我不怕你们。”
对于不爱自己的妻子，他也不想装下去了，坦言：“找一个爱你的人嫁给他，我希望你下半辈子过得幸福，但是有一点，他必须得对我儿子好。”
有人认为：“有价值，强大后，才能有需要，才能表达感受。”
其实，恰恰相反。
当你有需要，表达感受，划清边界，才会赢得别人的尊重，恢复对生活的控制感，价值感随之而来。
其实，我们在关系中非常容易嫌弃别人。
因为，我们对对方有很多的期待。
那么，我们为什么会对对方有那么多的期待呢？
因为我们希望用对方的好，来弥补自己的不足。
很多的时候，我们是因为对自己有很多的不满，
所以呢，就希望别人做到我们做不到的事情。
比如说，我们觉得自己能力不够好，或者很缺爱，
我们希望对方是个暖男，
能够弥补我们小时候所缺少的爱，
我们希望对方是一个非常有责任感的人，
来弥补小时候没有人疼爱我，没有人珍惜我的遗憾。
但是往往在这个时候，我们就忽略了一点。
当我们对对方有过度的期待时，我们是否也给了对方平等的一份爱呢。
这就会导致在关系中出现巨婴现象。
我们会过度的让对方来满足自己，
而忽略了自己作为一个成人的责任。
这个时候，对方就会不堪重负。
很多的时候，是因为我们对自己有很多的不满，然后把这种不满转嫁给身边人了。
比如说，当我们对自己很失望时，
当我无法接受人生的种种失意时，
我们就希望对方能够做到我们做不到的。
所以说，在亲密关系中最重要的就是能够一起合作，舍弃掉那些嫌弃我们的伴侣。
千万要珍惜一直陪伴在身边的那个人，
那个人之所以一直能够陪伴，
是因为他接受了你的种种不堪，
而愿意去跟你一起去共度余生。
千万不要跟嫌弃我们的人走下去，
因为那个一直嫌弃我们的人，内心里装有太多的负能量，没有办法去消化，只能转嫁给我们身上，让我们不堪重负。
这样的人，他们也没有办法，好好的把一份爱转嫁给别人，
只能向别人无限的去要要要。
所以，我们一定要远离嫌弃我们的人。
